昔の記事を読んでみた。 誰にも頼らず、ひとりで耐えて生きていた時のことを思い出したから 読んでみたら、いまの感情とたいして変わらなくて、なんだ一緒のままかと思った 当たり前すぎて笑いすら出ないこと言うけど、うつ病の感覚って、本当に理解されない…

人が怖い 人のマイナスな感情は感染るし、引っ張られるし、ぶつけられるし、怖い プラスな感情は押し付けられるし、圧をかけられるし、悲しくなるし、怖い 1秒先の人間なんてわからないから だから不安で、悲しくて、不安なときはずっと声をかけ続けていてほ…

今日は2年弱ぶりに姪っ子ちゃんに会いました。かわいくて、生きてた。 もっとたくさん会いたい気持ちと、疲れて人に会いたくない気持ちとが共存して、こんなに大好きなのにまたしばらく会えないのかもしれない。 だいすきだよって手紙をもらって、その場で泣…

こんばんは。ひさしぶり この2日間、とくにうつが酷い 薬また飲み始めて、いったん調子良くなったんだけど また酷い 昨日は彼が寝た後、せっかく抱きしめてくれてたのに抜け出して、おっきい大通りの近くでずっと座ってた 雨降りだして帰りたくなくて、ツイ…

ただいま 1年ぶりだよ。ほぼ。 長かったね。調子よかったんだね そのあいだにもつらいことはたくさんあって、LINEの1人のトークルームで吐き出したり、とにかく寝たり、彼に話を聞いてもらったり、した 電話で話聞いてもらうと回復した。いや、回復はしない…

ここ数ヶ月か、半年かわからないけどずいぶんの間、死にたい感情をほとんど忘れてて、なんならこのまえ友達と「死ななくてよかったな〜」なんて話をしたくらいで、だから自分ではもうたぶん生き延びたと思ってたくらい最近すごく幸せだった だからここ1週間…

みんながいつも通りに接してくれるのは恵まれてるんだと思うけど こんなにしんどいのに心配もされない悲しさがどうしても大き過ぎる。そんなので死んでから悲しまれても嬉しくない ひねくれてるよね酷いよねわかってるよごめんなさいって思ってるよ でも、み…

ただ刺したら終わりなのにその一手が進まない 送りにくいLINEの送信ボタン押す時みたいに一瞬頭を無にしてかんばればあとは痛くても逃げられないからおわり、生きたくても生きられなくなるからさいこうなのにね こんなに死ぬのがちゃんと近いのはひさしぶり …

今回の抑うつは長い。 長くないけど、最近短かったせいで、長く感じる 生理の期間にかすってさえいないほど被らないのも久しぶり だからながいのかもしれない ほんとうに人の目がこわいから、誰も見てないのにばかみたいな言い訳するけど、これからいうこと…

ツイッターをやめたい 言葉にしたって結局いみがないのに、それでも毎日のようにしてしまう不思議。 つらい時ほどむだに饒舌になって空回りして自分で自分を貶める不思議 まわりはそんなに見てないのにね なにをするにも、自分がこうしたい、こう思うからこ…

調子のいいときと悪いときの波は確かにあるけど、いいときというのもたかが知れてるし それ以上に、悪いときは永遠にこのままなんじゃないかと思っちゃう。 なんじゃないか、どころか、絶対そうだもうむりこんなつらいの生きていけないいやだたすけて、、っ…

はたちになったので、わたしの死ぬ価値は消えました。 じゃあ死ななくていいじゃん、ということじゃなくて、うそつき。 生きてる人は、みんな死ぬ価値があるから生きてられるんだもん。 生きる価値がなくなって、死ぬ価値がなくなって、死ぬの、でもがんばっ…

20歳になりたくない だれか、たすけて

最近の私はよく活動してる。 本当に活動してる。 頑張ってる。 本を読めるだけでもとっても元気。 わたし元気

カウンセリングに行きたくない時がある。 行くのが嫌というより、話せない時。話す気力がない時。 行く以外の選択肢がないから行くけど、すべてをさらけ出せるはずの場所だからこそ、すべてさらけ出さなければいけないという気持ちになる。憂鬱。 今日はその…

慣れなきゃいけないよ。 全部わたしのため わたしがどんなに幸せになっても、誰にも教えてあげない

5人に会える事の嬉しさが反動になって、 最近の中でも特に酷い鬱に入ったし、 どうしようもない、 すくわれても、どうせ落とされるし、 ずっとその繰り返しだし、 永遠に、永遠に、ずっと底の底、 みんなが笑ってるその瞬間も、 死にたくて死にたくて馬鹿み…

仕事は辞めました。 籍はあるけどいつかまでは辞める 最近は自分を見てる。 絶望だけ、絶望って、1枚じゃないんだよ。何枚も何枚も重なって、ちょっとどうにかしただけじゃもう破れないって分かって、それが絶望なの 終わりだよ。 素直になりたいと思ってる …

昨日から、ずっとずっと整理がつかず、 まだ夢の中にいるみたいなおかげで、 何も考えずに今日は仕事を終えました。 本当に夢の中みたい。目が覚めてない。ああ。ゆめのなか。 内輪の話したってわかんないよね。ごめんね。だれか。 そろそろ仕事をどうするか…

おはよ。朝じゃないけど、起きたばかりでもないけど、いまはおはようの気分 ミルフィーユ鍋食べたくない？ あなたの好きなもの、ぜんぶ教えてほしい。わたしひとつ残らず覚えるよ。 死にたいといっても、おもしろいほどに理解してもらえないし、理解されなく…

今日は、出てこれたよ。 喚き散らして、不安定すぎるくらいに不安定で、絶対に出れないと思ったけど、出られたよ。 褒めて欲しいなんて思わないから、今すぐ返してほしい。全員の記憶のなかからわたしを捨ててほしい 電車乗るのつらい。来なきゃ良かったかな…

今日、ちょっと混んだ電車で、すごく嫌なことがありました。 痴漢よりも嫌なこと。 何がそんなに気に障ったのか知らないけど、敵意むき出しの目でこっちを見てきて、なんかいわれた。 怖かった、めちゃくちゃ怖かったです。 目が怖かった。 死ねって言われて…

首を絞めても、別にスッキリしない。 でもわたしが首を絞めるのは、ピンク色のかわいいやつ。だけどあんまり私っぽくない。この子も敵かな？ 手放したあとは、少し耳が痛い、頭が痛い。喉が痛い。首も痛い。悲しい。辛い。 でも少し何か違う。何か違うの。 …

冬が好き。あと雪も好き、クリスマスが大好き、寒くて、イルミネーションが好き、手袋もマフラーも好き、タイツも好き、手がかじかむのも好き 冬が終わる。そのうち。 12月から1月を永遠にループしたいです。 辛い。誰か放り投げて欲しい。永遠に戻れない距…

昨日は新しい病院にいったよ。 いい先生だと思う。いい先生だった。 たのしく生きれたら 辛い思いして回復するより、残ってるちょっとのエネルギー全部配って終わる方が楽だって知ってるのに。馬鹿だね？はやくいなくなれよ。 みんな今日もかわいいね

必要とされるのは、嬉しいようで、嬉しくない。 生きる億劫さが何百倍にもはね上がる。 何がしたいんでしょう。 終わりが見えない。生きたくないです。 どこにも落とし込めないなあ。 死ぬ元気も、どこかへ消えました。首を絞めて自傷していたそのエネルギー…

みんなわかってない。 ぜんぜんわかってない。 もう生きていられない。生きていたくない。 嫌い。誰も助けてくれない。助けて欲しくない。可愛くなりたい。可愛くなりたかった。 私には説明できない。だから誰もわかってくれない。 私が説明できない。 私の…

こんばんは。さむいね？お元気ですか。 今日は家を出て電車に乗る頃にはもう外が暗かったので、なんだか少しだけ罪悪感でした。 寝坊したような気になった。今日はしてないのに。 今日行ってきたライブのバンドは、もう何だかんだ応援し始めて5年ほど経ちま…

こんばんは。いかがお過ごしですか。 今日はカウンセリングにいってきたよ。 ２週間に１度だけもらえる50分間です。 終わった直後はお話したことを思い返したりしてたけど、いまはなんだかもう色々とイライラしていてうまく出てこない。 何話したっけ。 って…

おはようございます。 朝ですね。どうやら。 昨夜は気づいたら倒れるように眠っていて、目が覚めたのが6時前でした。 そこからだらだらだらだらだらだらとして、なんやかんやでいま出勤中です。 今朝は犬を散歩に連れていく時にスマホを地面に落とし、すでに…