きいてよ

今日、ちょっと混んだ電車で、すごく嫌なことがありました。

痴漢よりも嫌なこと。

何がそんなに気に障ったのか知らないけど、敵意むき出しの目でこっちを見てきて、なんかいわれた。

怖かった、めちゃくちゃ怖かったです。

目が怖かった。

死ねって言われてるとおもった。

邪魔、消えろ、邪魔、死ね、邪魔、邪魔っていってました

そんなの知ってるのに。わたしが一番わかってるのに。

なんでわざわざそんなわかり易く言われないといけないの。

うつ病になってから、ひとに死ねと言われたことはありません。

自分で言うことは多々あっても、他人から言われることはなかった。

初めて言われた気分です。

頭が痛い。乗り換えてから耐えきれず泣き始め、我慢したせいで頭が熱くなってきて、帰ってきて一気に泣いたら、もっと熱い。痛い。

死にたい。

今日のも誰にも話せないことだったから、ここに書きました。聞いてくれてありがと

つらいです。もう明日から電車に乗りたくない。

一生懸命電車に乗っただけで、自分の嫌いなところがさらに浮き彫りになって、本当に私が嫌い。

こんな人間、みんな嫌いだよね、ごめんね、ごめんなさい、お願いだから死にたい

頭痛いよお、痛いよおいたいよお

もうなんにもしたくない

わたしの敵になるのものは全部一生永遠に見たくない

ごめんなさい

こんなのだから駄目なんだよね

でも太刀打ちできるもの何も持ってません

やめたいです

誰か助けて。何か助けて。

こんなブサイクなの捨てたいよ、わたしのことが世界で一番嫌い

なんでこんなのなの？なんで私これなの？

これは嫌だ、これだけは嫌だった

こんなの与えて欲しくなかった

なんで？うつ病になったからいけないの？浪人したからダメだった？

浪人しなかったら昔の私のままで、嫌いな私には会わないで死んでた？それできてた？

前まではそれはそれで真っ平御免とおもってたけど、そんなことない、わたしこんなわたし要らない

辛い

こんな辛いの、書き残したらもっと辛いと思ったけど、誰にも言えないから、誰か聞いてくれないと、なんにも出来なくて書いたよ、ごめんなさい

しにたいし、もう生まれてきたくない

なにをのろのろと20年も

明日のバイト休んでもいいですか？駄目ですか？

どんどんクズ、どんどん嫌い

でも無理、もう電車乗りたくない、知らない人が嫌い

何も出来ない、明日は行かないといけないのに、やっぱり全部やめたい

誰も邪魔しないで、わたしのことひきこもらせて欲しい

ねえだれか友達になってよ。

わたし生きれない

ほんとは生きたいんだよ、しらないけど、たぶん

でもこのまんまじゃ嫌い

吐いても吐いても消えないし何も変わらない、わたしね潤くんがすきなの、でもねもうそれもどうでもいいの、私がいなくても関係ないから、穏やかな気持ちで死なせてほしい

生きてる間少しでも幸せにしてくれてありがとうって思うから、もう過去の話にしてもいいから、わたし死にたい

わたしのものぜんぶあげる

みんなにあげる

今日、私の数少ないだいすきな友達のために買ったアイシャドウパレットも、いつでも何度でも会いたい時に会えるために潤くんの番組つめこんだ何百枚のブルーレイも、去年頑張って作ったワンピースもかわいい姪っ子ちゃんとの写真も寿命も誰かもらってくれる？

ぜいたく？贅沢かな

わたしも生きてたんだって、部屋にいると沢山見えて、ますます死ねなくなって、なのに生きてるのは辛くて、こんなので毎日過ごせない、でも生きるためにはお金もかかる、親だって死ぬ、わたし何のためにこんな辛いことしてんだろう

死ななきゃいけなくなるなら、生まれたくなかった、こんなこと言っても仕方ないの分かってるけど、なんでこんなことになったのか許せない

どうしたらいい？どうしたら救われる？

自分ではどうにも出来ない、なんにもできない、誰か助けて、ねえお願い、たすけて

お願い。お願い。

無限ループ、わたししにたい