今日

今日は2年弱ぶりに姪っ子ちゃんに会いました。かわいくて、生きてた。

もっとたくさん会いたい気持ちと、疲れて人に会いたくない気持ちとが共存して、こんなに大好きなのにまたしばらく会えないのかもしれない。

だいすきだよって手紙をもらって、その場で泣きそうなほど嬉しかった。目を見てありがとうって言った。情けない大人はあなたに救われてるよ。でも無邪気にはしゃぐのを見て辛くなったりもして、今日もまた自分を嫌いになった。

母の日のプレゼントを買った。カードケース。欲しがってたから。

でもそんな物よりわたしの病気が治ることを何より望んでるってわかってる。お金をかけたプレゼントなんていらないから、良くなってくれと、思われてるのはよくわかってる

申し訳ない。

全員に申し訳ない。事あるごとに呼び出して負担をかけている母も、もう歳なのにわたしがいつまでも働かない上学費も治療費もかかるから稼ぎ続けてくれている父も、毎日疲れてるのに泣いて死にたいと言う私の相手をしないといけない彼も、私よりもずっと大変なのに毎日社会に貢献している兄もその奥さんであるお姉ちゃんも、お姉ちゃんのママ友も、みんな私よりずっと大変なのに辛くても自分を保って、子供を育てたり社会を守ったり、していて、申し訳ない。

毎日家にひとりで、なんのためにいるのか

耐え続ける毎日で、日々の進展がなくて、みんな幸せでいてねと心から思うのに、人の幸せを目の前で見ると憎んで、申し訳ないし、自分がもっと嫌い

耐えても耐えても終わらないから疲れて、疲れたと言うと、なんで疲れたの？と聞かれて、わからないからわからないと答えて、でもわからないわけがないから嘘をついてると思われたり、して、それがまた重い

どうすれば終わるのかな。徐々に溶けたい