生まれた

ただいま

1年ぶりだよ。ほぼ。

長かったね。調子よかったんだね

そのあいだにもつらいことはたくさんあって、LINEの1人のトークルームで吐き出したり、とにかく寝たり、彼に話を聞いてもらったり、した

電話で話聞いてもらうと回復した。いや、回復はしないけど、なんか冷静になって、やり過ごせた

でも前回調子悪かったときは、我慢した

頼らなかった。頼りたい気持ちはたくさんあるし、頼っていいよってきっといや絶対言ってくれると思うけど、もう終わりがないもん、そうしたら

わたしの調子の悪さには終わりがないの。どんなに話を聞いてくれて肯定してくれて、好きだよ愛してるよってやってくれたとしても、また調子悪くなるの。頭悪いから。理解力なくて学ばないから、また同じことになるの。

ごめんね。

だから、そんなこと何回もやって、愛想つかされたくないの

永遠にそんなことされたら、きっといつか嫌になっちゃうよ。ならないなんて想像つかないよ

そんなの耐えられない。嫌になられたくない、不快な思いをさせたくない。

だから我慢してる

たぶん今調子悪いのは、今週末誕生日だからじゃないかな。

今週末誕生日で、来月は大学に入学して、一人暮らしが始まる

その少しずつが、全部溜まって、こうなってる、気がする

また歳とるんだ、わたし

19で死にたいって言いながら、死ねずに、もうまる2年経つんだ

考えるだけで頭痛い

でもそれだけじゃなくて、やっぱり誕生日って、嫌、だって誕生したことを祝うんでしょ

生きたくないとか言ってる人間にとって、生まれたことって失敗なのに、祝うんだから、矛盾で頭痛くもなるよね

最近は、というかこの半年？1年？は、生きたい気持ちの方がずっと大きくて、だから受験しようかなって考えて、実際にして、受かって、入学を決めて、一人暮らしまで決めて、彼との将来を想像して、ずっと一緒にいたいな〜しあわせだな〜って毎日やってた

だから、誕生日もきっと大丈夫、というかそれどころか、誕生日に具合悪くなるって可能性を1ミリも考えてないほどだった

でもしっかり具合悪くなった

やっぱりまだだめだったみたい。そこまでは。

生きたいって思ってるのに、生まれたくなかったって気持ちがまだ少しはあるみたい

もしかしたら少しどころじゃなくたくさん

生まれなかったらいまの幸せはないのに。生き延びなかったら彼にも出会えなくて、こんなに幸せ噛み締めて生きれる毎日来なかったのに。だから死ななくてよかった、生き延びてよかったって、もう文字通り数え切れないほど思ってるのに。

それなのにまだ誕生日はいやなのか

週末の誕生日を楽しみにしてるって、彼が言ってくれて、それはとっても嬉しくて、彼が考えてくれた1日ならどんな日でも本当に嬉しいからわたしも本当に楽しみで、でも誕生日は楽しみじゃない

彼と過ごせる一日、きっと愛を感じられる一日、ってことはすごく嬉しい。でもそれと誕生日がイコールにならない

こんなんでいいのかな

疲れてきたから、そろそろ文字にするの休んでもいい？

ごめんね。

きっと思ってることはもっと沢山あって、でも自分でもわからないから、それを掘り起こして文字にする作業、すごくきついの

だからごめんね

残した方がいいだろうことはわかってるんだけど

休ませてね。

あとは過ぎ去るのを耐える

いつまでかな。誕生日の前に平気になれたりするかな。それともそのあとまでかな。

どちらにしろ当日は、彼が一緒にいてくれる当日は、自分が生まれた日だってことを忘れてでも幸せに過ごしたい。

忘れてもいい？

そのやり方でもいいかな？

本当は忘れないで幸せなのが1番いいんだろうけど

でもとにかく何より、幸せなことがいちばんだよね。わたし間違ってないよね。

落ち着いて。

自分のために生きていいんだよ

忘れたかったら忘れてもいいよ。自分のために。

誕生日、やだね。

嫌だったら嫌って思ってもいいよ

頭閉じよう。疲れた。

全部は絶対に書けてないけど、でもこれだけ書けてよかった。

おやすみ。

つらいね。大丈夫とかは言わないよ敢えて、今日は言わない

辛いもんは辛い。いったん受容する

辛いけど生きてる

偉いね

おやすみ