ここ最近では多分一番いやな抑うつ

今回の抑うつは長い。

長くないけど、最近短かったせいで、長く感じる

生理の期間にかすってさえいないほど被らないのも久しぶり

だからながいのかもしれない

ほんとうに人の目がこわいから、誰も見てないのにばかみたいな言い訳するけど、これからいうこと全部自己満足です。いいたいからいう、かきたいからかく、

「かまってちゃん」って言葉が大嫌いです。人間いうなれば多かれ少なかれ全員構われたい気持ちがあるし、

たしかに明らかに自慢話を延々とするとか不幸話を楽しそうにするとかいらっとくることにはたまに出会うけど、そういうのも、「誰かと話したい」の純粋な気持ちも、「誰か助けてほしい」の切実な気持ちも、「誰かに好かれたい」「誰でもいいから会いたい」も全部全部ひっくるめて「かまってちゃん」っていうのが大嫌い

だからあえてしょうもない前置きです、かまってほしくて言ってるんじゃない、誰も見てなくても、誰かに言いたい

たしかに誰かに見つけてほしい、できることなら助けてほしい、でもそうじゃなくてもいいそうじゃなくても言いたい。

言い訳です、嫌われたくないから、言い訳です

しにたいのにしねないから、包丁で床をガリガリして、そしたらなんでこれを刺せないんだろうなんでこんなに死にたいのに行動に移せないんだろう、って情けなくてますます自分が嫌いで泣きました。

いままでで多分最高にリスカをしたくなったけど、明日も明後日も少しだけど友達に会う予定があるし、親の前ではしょっちゅう下着みたいに薄いワンピースばっかり着てたりするから、「リスカ 友達」次に「リスカ バレる」で検索をかけていろいろ読んで、少し衝動が落ち着いて、親指の爪でガリガリたくさん跡を引いて、それでなんとか一旦収まりました。

こうやって一人で暴走してる時もなぜか、目線ひとつにしても周りの目を考えちゃうの、おかしいよね、自分でもいみわかんない

「今はこの辺を見といて、顔はムスッとし過ぎてるのは違うな、もっとぼうっとしないと」って、誰のためなのかさっぱりわかんないけどいつも外側から監視してる誰かがいるの、嫌な人間に見えないように、私の辛さが1ミリでも伝わるような、嫌われないような格好、表情、行動、喋り方、言葉、全部その考えなしにはできなくなった

ばかだねいみわかんないよね

誰のために生きてるのかわからない

それが最近ずっと思ってること

本当に心の底からずっと思ってること

多分一番辛いこと

疲れたから急だけどやめます。

みんなだいすきだよ。わたしがつらいの、だれもたすけてくれなくてもだいすき

なんなの