今だけ

ここ数ヶ月か、半年かわからないけどずいぶんの間、死にたい感情をほとんど忘れてて、なんならこのまえ友達と「死ななくてよかったな〜」なんて話をしたくらいで、だから自分ではもうたぶん生き延びたと思ってたくらい最近すごく幸せだった

だからここ1週間くらい調子が悪いのも、感情の波かなと思ってそこまで気にしてなかったし、やっぱり鬱がそんな簡単に治るってことはないよな〜ってちょっと再確認したくらいでそんなに落ち込んでもなかった

のに、いまはね悲しくて悲しくて、死にたい、頭の中で何度も、腹を刺すとか首を切るとか、たくさん考えてだけど今日もなんとか生きた

生きた

ほんとすごい。ちゃんと生きててすごい。

一年前はここまで生き延びるとは思ってなかったし、でもやっぱり20歳を超えたのは大きかった、19のうちに死ねないならもう死ぬ意味ないと思ってたから20歳を超えたことで死を回避できたのかもしれない、しらんけど

いやこういうはなししたいんじゃない、、、

とにかく辛くて辛くて、吐き出さずにはいられなくて、でもSNSはちょっとわたしには向いてないから使えなくて、ここに逃げてきた、前の記事を見たら去年の7月ぶりでびっくりした。

そんなに調子良かったんだね。えらいね。薬が。

薬を1日2錠ずつ減らした、だからやっぱり調子が悪いのかな。そのせいなのかな。そうやって考えてるとまた飲むはめになりそうだったから考えないようにしてたけど、いまの変化はあんまりにも顕著すぎてさすがにちょっと考えちゃうよね

あああああああしにたい、しにたい、しにたい、しにたい、つらい、かなしい、やめたい、うごけない、落ちたい、もうやめたい、もうやめたい

生きるの少したのしいと思ったけど、またつまずいて、つまずいて、立てない立ちたくない、やっぱり死んでおけばよかった。

19歳で死にたかったなあ。そしたらうれしかった。すごくうれしかった。

わたしの人生最高だった。

過去の自分を恨む

もう鬱病は嫌い。

いまは死にたい死にたい死にたいだけど、だれも怒らないでほしい。

お願い。ごめんなさい。

家族の寿命を縮めながら生きてる気がする、お願いなのでそんなことありませんように。

わたしのことは気にせず生きてください。

そんなの無責任な発言なのはわかってるけど

書いてるうちに、最初の酷くて酷くて手に負えないようなのからは抜け出せました。

ありがとう。

でもまだしばらくは、死にたい中で生きるんだろうな。大丈夫な毎日を生きたい。遠い。

薬は戻るのかな。減るのかな。

薬から抜け出せるのかな。

死ぬまで飲むのかな。

それだけはやりたくない。文字通り、死んでもやりたくない。

早く帰りたい。どこかに帰りたい

しばらくは耐えるしかない。ここまで辛く耐えるのは久しぶり、うまくできるかわからん

死は嫌いじゃないけど、死にたさはいらないなあ

頭を閉じます。おやすみ。

寝なくても、この挨拶がいちばん好き。おやすみ