ゆううつ
カウンセリングに行きたくない時がある。
行くのが嫌というより、話せない時。話す気力がない時。
行く以外の選択肢がないから行くけど、すべてをさらけ出せるはずの場所だからこそ、すべてさらけ出さなければいけないという気持ちになる。憂鬱。
今日はその日。
話そうと思ってたことがあるはずだけど、浮かばない。出てこない。月に2度だけのチャンスなのに、今しか話せないのに。
話さなきゃいけないの、つらいなぁ。
今日もわたしはわたし
みんなが幸せなことに、慣れなきゃいけない
慣れなきゃいけないよ。
全部わたしのため
わたしがどんなに幸せになっても、誰にも教えてあげない
また言う勇気がなかったからここに
5人に会える事の嬉しさが反動になって、
最近の中でも特に酷い鬱に入ったし、
どうしようもない、
すくわれても、どうせ落とされるし、
ずっとその繰り返しだし、
永遠に、永遠に、ずっと底の底、
みんなが笑ってるその瞬間も、
死にたくて死にたくて馬鹿みたいに暴れ回って首絞めて、
放心しての繰り返し
ずっと底
仕事は辞めました。
籍はあるけどいつかまでは辞める
最近は自分を見てる。
絶望だけ、絶望って、1枚じゃないんだよ。何枚も何枚も重なって、ちょっとどうにかしただけじゃもう破れないって分かって、それが絶望なの
終わりだよ。
素直になりたいと思ってる
えらいでしょ？
偉くない？偉くないかな？
気持ち悪いなあ
今夜は早く寝るよ。
私頑張ってる、頑張ってる
つらいよ
不安
昨日から、ずっとずっと整理がつかず、
まだ夢の中にいるみたいなおかげで、
何も考えずに今日は仕事を終えました。
本当に夢の中みたい。目が覚めてない。ああ。ゆめのなか。
内輪の話したってわかんないよね。ごめんね。だれか。
そろそろ仕事をどうするか決めなきゃなあ。気づかないうちにどんどん責任が大きくなってて、とてもうつ病で抱える量ではないと思う。多分。
どうするのが改善に繋がるか、わかんないの
みんなわかんないよね。そうだよね。ごめんね。
ひきこもらせて欲しいなあ。2ヶ月後がすごくやだ。
でもねここ1週間ちょっと、首絞めてないよ。すごいでしょ、、すごくないか、、
でも特に鬱がひどい時の私、帰ってきて欲しい気持ちがある。少しだけ。
1人残されて可哀想
ごめんね
今週はカウンセリング。
病院の先生はもうきらいになった。でも薬は欲しい。
カウンセリングだけじゃどうにもなんない
そんなにいじめなくてもいいのに
ああ寂しいすごく寂しい、地に足がついてない。夢の中にいるせい。
このままよくわからず一生過ごすのと、ちゃんとまた鬱に落ちるのと、どちらがいいんでしょう
多分また落ちるから、安心して待ってよう
また死にたがるよ。あははおもしろい
かなしいなあ
おはよう
おはよ。朝じゃないけど、起きたばかりでもないけど、いまはおはようの気分
ミルフィーユ鍋食べたくない？
あなたの好きなもの、ぜんぶ教えてほしい。わたしひとつ残らず覚えるよ。
死にたいといっても、おもしろいほどに理解してもらえないし、理解されなくていいけどそれなら話をさせないでほしい。
ああ。これさえもうまく言えないのごめんね
ただ、わたしだってもがいてるんだから、そんなに嘲笑わないでよ
遺言なんて、何があってものこしてやるもんか。
言葉がきらい。こんなになにも伝わらないなら、一生喋りたくないよ、だから喋らない理由がほしい
めちゃくちゃなこと言ってる？そうでもない？そうでもないよね？
喉が嫌い、首が嫌い。
焼けて欲しい。わたしが死ぬときは、絶対首から
覚えてなくていいよ。
わたし、一人だから、誰もいないの
ありがとう、また明日も明日も明日も明日も明日も明日も明日も明日も明日もこんなんで苦しいよね
か
今日は、出てこれたよ。
喚き散らして、不安定すぎるくらいに不安定で、絶対に出れないと思ったけど、出られたよ。
褒めて欲しいなんて思わないから、今すぐ返してほしい。全員の記憶のなかからわたしを捨ててほしい
電車乗るのつらい。来なきゃ良かったかな。
でも、やっぱりあいつ来なかったなって思われるのはいやだ。
目も腫れてるし、何も切り替えられないし、
せっかく今朝お化粧したのになあ、ぜんぶ取れちゃったなあ
くそだ
かえして。かえしてかえして
もう一生表に出さないで
あんたは仲間じゃない、さわってこないで
きもちわる
きもちわるい
嫌い
きもちわるい
